es una especie jodida la tuya....
la mia tambien.

mendigos niños altaneros! quieren darme ordenes en mi propia casa, estos padres de hoy en dia no saben educar a sus hijos no señor!










como podria faltar esta frase??

historia de ogros: presentacion de mi ogro.

por muy flashero que te parezca, adentro mio existe un ogro... si si si asi como lees ehh !! un OGRO.
este ogro me invade de vez en cuando, sin aviso ni permiso alguno,este guacho se instala cuando quiere; pero particularmente los dias como hoy(con lluvia y muy frios). este ogro , a diferencia del que sale en la pelicula no es verde ni tiene esas orejitas tan dulces.NO! él es chiquitito chiquito y un poco gordito, todo despeinado y hasta tiene la cara sucia y claramente de culo.

Este ogro que me invade sin permiso, es revoltoso, mal humorado, quejoso, odioso ,altanero y muy orgulloso(incluso mucho mas que yo); este individuo no me deja pensar con claridad y es tan cabeza dura que termino gritando y puteando a causa de él.

pero debo confesar que este personaje me cae muy bien.... y si! e cae bien yo lo quiero. aunque sea feo y caiga siempre de sorpresa.

Igual, asi como te cuento que es un ser bastante jodido.. te tengo que contar que tiene una particularidad bastante rara. Resulta que este ogro se aplaca, se tranquiliza cuando escucha al señor Joaquin. si! aunque no me lo creas; despues de escuchar un par de temas del famoso cantautor mi ogro me avisa que se va a dormir porque ya esta tranquilito y a veces me dice que esta hasta casi contento....
CASI, porque como todos sabemos, los ogros no son muy alegres que digamos.

y como el ogro se fue a dormir yo ahora estoy tranquilita tranquilita, :)



chau

mi monito darwin

:)

Nancy

abuela super capa.

luz, la de la comunion:)


protagonistas:

LUZ BELEN:mi prima, que hoy tomó la primera comunion.

ABUELA SUPER CAPA: mi abuela

NANCY: mujer loca que se hace llamar mi madre
YO: jajaj

SITUACIÓN 1:

el dia comenzó bastante heavy, primero la señora nancy, (alias mamá) me levanta a las 9.15 de la mañana para ir a la comunion de luz belen(mi prima), sin contar q la misa era a las 10, osea empezamos mal: por lo menos necesitoo una hora para despavilaarme, vestirme , discimular mis lindas ojeras q me acompañan siempre apenas me levanto y luego desayunar...para que esta mujer me levante totalmente tarde y pretenda q este lista en casi 20 minutoss!

mientras la dichosa mujer me preparaba el desayuno; yo en estado zombie trataba de vestirme y de oultar las lindas ojeras que me acompañan todas las mañanas.

mientras nancy tenia el tupé de apurarme y yo la maldecia , le preguntaba donde carajo era la iglesia, cual era la iglesia y porque poronga era tan temprano una comunion.

Nancy:- la iglesia queda en san telmo

yo:- ahh es la iglesia de san telmo

Nancy:- bueno flor, capas que no es esa iglesia que vos decis, anda a saber todas las iglesias que hay en san telmo

yo:- estoy casi segura que es la que digo

Nancy:- ayy no creo...

( resolucion de la situacion mas adelante..usted señor siga leyendo)

SITUACIÓN 2:

de repente, mientras mi vieja me sirve el dichoso cafe y me pone el individual(sisi sere una piba de 17 años , pero soy muy torpe y mi mama me pone esos cositos para q su nena que es una bruta total no le manche el mantel cada dos por tres) y yo lo corro porq estaba sentada en otra silla...la puta taza se tambalea provocando un gran enchastre y manchando el puto jean .

resolucion: yo puteando a la conchuda taza mi madre hachandome en cara del porque siempre me pone esos putos individuales ,. solo me quedó ir a ponerme otra cosa.

SITUCION 3:

mientras me cambiaba, llama la mas capas de las abuelas, claro está que es MI abuela;

Abuela:- hijaa como estas!?

yo:- no abue , soy flor que haces todo bien ?

Abuela:- ahhhhh! sisi todo bien, escuchame como van a ir a la iglesia?

yo:- en el 29 porq la iglesia queda en san telmo vos como vas?

abuela:-ahh la boluda de tu madrina me dijo que era en la boca, es una tarada

yo:- jajaja ayy abue.

Abuela:- porq yo voy a tomar el 152 pero nose por donde bajarme entonc...

yo:- no tengo idea de esooo te paso con mamá(casi interrumpiendo)

Nancy:- mamá que pasa?? porque no saliste de tu casa todavia?? vas a llegar tarde a la iglesia(aqui se situa el tono de enojo de mi señora madre)

mientras madre e hija hablaban yo hacia lo mio y de repente grito :

decile a la abuela qu venga con nosotras asi no se pierde!!

mi vieja que pone cara de que me calle en ese mismo instante. y se escucha del telefono a mi abuela que dice: '' porfin! menos mal que mi nieta se dio cuenta de las indirectas que mando!!

nancy se despide y le dice que se apure q ya estabamos llegando tarde.

resolucion: nancy diciendo que ahora ibamos a llegar re tarde porque mi abuela es igual a mi .. totalmente impuntual.....

SITUACION 4:

9.55am:

nancy totalmente enfurecida porque mi abuela no aparecia, yo tranquila mintras mas tarde fueramos, menos ibamos a estar en la puta misa.

bajamos, la esperamos en la calle; nancy la llama y la mina recien estaba saliendo idola total.

haciendome la considerada le digo a nancy:

yo:- che má anda llendo, yo la espero . sino vas a llegar re contra tarde.

nancy:- nono vos te vas a perder.

yo:- te digoq estoy casi segura de q iglesia es!!

nancy:- mira que si te perdes no te voy a ir a buscar eh!!

yo:- dale dale anda!! yo espero a la abuela.

resolucion: nancy se fue. mi abuela llego 10.10 de la mañana.

PD: la misa enpezo a las 10

SITUACIÓN 5: Arribo a la puta iglesia, la misa.

en la parada del colectivo, le pregunto a mi abuela porque llego tan tarde, a lo que ella me responde, que ya estaba vieja para que la apuren , que ella llegaba a la hora que queria.

COMO AMO A ESTA MUJER!

llegamos a la iglesia.... adivinen que?!?

SI ! ERA LA IGLESIA QUE YO DECIA ;(nancyyy te cabeeeeeee) entramos, nos sentamos al lado de mi vieja mis primos y mis tios:

yo:- jaja viste!! esta era la iglesia quee yo decia.jaj y vos que pensabas que me iba a perder.

nancy:- (haciendose la pelotuda) ah sisi , MAMÁ PORQUE LLEGASTE TAN TARDE?!?!

abuela:- porque si!

luego de que nos callaramos, todo volvio a la normalidad mientras la misa seguia su transcurso .

despues de tanto sermoneo, de tanta cancion , de tanto sentarse y pararse a cada rato luz tomo la puta eucaristia y al rato termino la misa.

SITUACION 6:

todos fuera de la iglesia, toooodos saludando y felicitando a luz, todos sacandose fotos con la pequeña. mientras ibamos para la casa de su madrina a su fiesta de comunion me dice:

luz:- la puta madre porque me sacaron tantas fotos??

yo:- y buee vos sabes como son en la familia, sacan fotos siempre. aparte estas re linda

luz:- bueno si, pero ahora no veo nada de tanto flash y tanto beso q di ..

yo:- que exagerada! aparte deja de quejarte.. vasa recibir un monton de guita. jajaj que materialista que soy no me hagas caso

luz:- jajaj ... buee igual ya quiero que me den plata jaja!

SITUACIÓN 7: mi primita, la chica cultura.

despues del alto! altisimo almuerzo .. de risas de charla, de algun comentario bochornoso, sisi de esos de que algun tio recuerda alguna boludes que hacias cuando tenias 2 o 3 años...

mientras comiamos la torta con un rico cafe, el tema de charla (no me pregunten porque) era el horoscopo chino , comentario viene , comentario va y mi tia busca un libro de ludovica squirru ( o como se escriba) y todos preguntabamos q signo eramos, que acendente, que elementoo y bla bla bla. luz belen lei con algunas faltas...

yo me rei y su mama (mi tia) le decia qque le hacia falta mucha lectura en voz alta...

mientras la nena leia yo me reia y le hacia comentarios por lo bajo para q se ria y se equivocara (sisi soy una garca) toca mono. mi animal en el horoscopo chino. lei un poema cortito que hay de introduccion antes de empezar con ese signo y en un momento luz belen lee:

LUZ:-tu, que esperas que la teoria de Darwin....

yo:- che sabes lo que es la teoria de darwin no??

Luz:- (haciendose la capa) si obvio, asi se llama el mono que se hizo hombre cuando crecio!

jajajaj risas generales de toda la familia , luz que no entendia... mi vieja que le explicaba que era eso de darwin y mis primos y yo sin podercontener las risas.

ahhhhhhhhhhhhhhhhh como nos reimos hoy. y al final seguimos con la charla , que lindo dia:)

'' continuaba sorprendido por lo que Adán decia.
- Lo principal Zezé, es que descubras que la vida es linda y que el Sol que calentamos en el pecho nos fue dado por dios para aumentar todas esas bellezas.

quieres decir que al llorar mojo los rayos de mi sol?
eso es. Y yo vine aqui para no dejar que tu sol se enfríe. ¿Está claro?
Dije que sí.

- Entonces estrecha mi mano como amigo y VAMOS A CALENTAR EL SOL!''